O mundo da prostituição masculina

Apontando popularmente como uma das profissões mais antigas do mundo, a prostituição é algo que nossa sociedade veladamente aceita e recorre em todos os níveis sociais. Comumente, as mulheres são o gênero que imediatamente nos vem a mente quando pensamos em prostituição e, como um homem ávido por experiências, confesso que já fiz uso de serviços de putas. Grandes capitais em todo mundo possuem até zonas consagradas para buscar esse tipo de prazer fácil e no Rio de Janeiro a mais famosa atende pelo nome de Vila Mimosa.

Não sei descrever bem o lugar mas quem tem curiosidade, saiba que há mulheres nuas em becos e vielas te chamando pra fazer programas (que variam de preço e sempre podem ser negociados), muitos barzinhos, bebidas baratas, drogas e uma sensação angustiante (pelo menos pra mim) ao mesmo que claustrofóbica. Por qual razão fui? Amigos! Ora bolas...

E com um amigo, mais recentemente, conheci um local que jamais imaginei existir no Rio de Janeiro. Sabem o "Mundo Invertido" da série Stanger Things? Então... Pensem na versão "invertida" da Vila Mimosa. Não entendeu o que eu quis dizer? Então pensa num ambiente em que no lugar de garotas de programas há... GAROTOS!

O espaço, localizado na Zona Sul da cidade, abriga um ambiente misto de sauna, cabaré e bar onde abertamente rapazes ficam transitando e oferecendo seus serviços para clientes que frequentam o local.

O tipo de cliente que vai no espaço é na maioria homens gringos (aqueles brancões que chegam vermelhos depois de um dia de praia sem proteção adequada na pele :P) e velhos (as Cacuras!). Aliás, todo estereótipo de "gay da 3ª idade" que você possa imaginar é visto no local... Pensa numa cruza de Clodovil com Amaury Jr e Agnaldo Silva. Bizarro, não?

Mas o que me fez pensar em fazer esse post não foi a descoberta dessa "Vila Mimosa Invertida" (rsrsrs). Navegando na web, já entrei em sites de "acompanhantes masculinos" que são aqueles rapazes com os quais você combina um valor e local e vai fazer sexo no motel. Em comum, a grande maioria são jovens entre 20 e 30 anos de idade - aparentemente - com corpos super trabalhos na academia e umas rolas bem generosas (tanto em grossura quanto em tamanho!).

Só que tudo estava na internet; dentro o computador.

Na vida real, verdadeiramente você encontra essas pessoas oferecendo seu corpo; mas o "estilo" (pelo menos nesse local em que fui) era mais "popular". Como assim? Já ouviram falar de "Book Rosa" né? Popularizado graças a uma minissérie da Globo (Verdades Secretas... Aquela em que tinha muita bunda de homem gostoso do elenco da emissora :P); a versão "Azul" desse "catálogo de prostituição de luxo" existe e preenche-lo existe uma série de condições e requisitos que não são bem o tipo de coisa que você encontra ao vivo.

Tem homens de tudo que estilo pros mais variados gostos e é esse o ponto que me fez escrever esse post: a maior parte dos michês são... "Heterossexuais".

Antes que você se levante da cadeira e esbraveje algo tipo "Como assim??? O cara dá o cu ou come outro homem e é hetero??? Você tá louco!!!", EU penso que a definição de rótulos para as mais variadas camadas para sexualidade humana é algo meio incoerente. Farei um post só sobre esse meu ponto de vista, mas por hora o que compartilho com vocês é fruto tão somente de observação...

No espaço, existia uma sala de vídeo em que vídeos pornôs heteros eram exibidos e praticamente todos os michês da casa entravam lá e assistiam os filmes "recarregando" o tesão. Isso mesmo que você leu: os caras se excitavam VERDADEIRAMENTE vendo pornô hetero e quando estavam com o pau bem meia bombão, eles se enrolavam em suas toalhas e iam "caçar clientes".

Discretamente ouvindo as conversas, fiquei ainda mais "chocado" ao descobrir que muitos possuem MULHER e até FILHOS.

Meu cérebro "bugou" tanto quanto o seu pode estar agora.

O que leva um homem hetero da sociedade a buscar esse meio de vida para ganhar dinheiro? E como é o sexo com um tipo desse?

Bem... Meu amigo hetero que frequenta puteiros com mulheres me disse que gosta de conversar com as putas e não é incomum elas falarem que fazem faculdade (!) e têm filhos. E não é incomum também algum cliente se apaixonar e "tirar a menina da vida"... Outro amigo que faz uso dos serviços das messalinas (rs) disse que elas fazem tudo que você quer e se você for um "boy no padrãozinho" elas até abrem mão de cobrar pelo serviço (!!!). 

Com homens o negócio já muda um bocado de figura... Um amigo que já usou os serviços de um michê disse que é tudo bastante insosso. Eles querem terminar rápido; a excitação não é das mais potentes e a maioria esmagadora gosta de ser apenas ativo. E o preço pra eles fazerem o passivo no programa é BEM mais caro.

Eu confesso que fiquei um tanto atordoado na primeira vez em que tive contato com esse mundo - da prostituição masculina - e mesmo indo mais de uma vez (pra tentar desfazer a impressão ruim) eu ainda me sinto incomodado com o ambiente - muito mais do que me incomodo quando estou no meio das quengas de um puteiro "tradicional".

A dinâmica do acesso ao sexo fácil é o mesmo que com mulheres (eles que vem pra cima de você seduzir!), mas acho que em tempos onde convivemos com tantas opções de aplicativos e websites para relacionamentos, paqueras ou encontros; recorrer à prostituição me soa um tanto incoerente...

Mas todos temos nossas fantasias. Todos já foram jovens inconsequentes um dia (só isso justifica minha ida numa zona de prostituição com amigos heteros... E acreditem: é divertido!). Todos ficaremos velhos amanhã. Não julgo. Até tenho curiosidade em estar com um michê. Mas essa curiosidade não é suficiente para o estopim da coragem.

Até mais.

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Foto do post: Helio Beltranio

Aquela tal de média...

Acredito que quase que uma totalidade e homens, se tivesse a oportunidade e fosse fácil, modificaria algo em seu pênis. Em uma cultura que super valoriza os homens bem dotados, a preocupação em "estar dentro de uma média" é algo que desde cedo preocupa os homens.

Por mais que existam frases bacanas como "tamanho não é documento" ou "o importante não é o tamanho da ferramenta, mas como se faz uso dela", a verdade é que apenas os homens que possuem um pau pequeno sabem como é desconfortável essa condição.

Admito que sou um cara um tanto obcecado pelo tema. Por sempre estar acima do peso ideal, sofro do mal de todos os gordinhos: a maldita gordura localizada na região pélvica, que meio que deixa o pênis "embutido" na gordura.



No meu caso, ainda tem um aspecto mais chato: meu pau e saco parecem que se "desenvolveram pouco".

Como assim?

Quando em repouso, pareço ter pinto e saco de "moleque nos primeiros anos da puberdade". E quando duro, a coisa não muda muito de figura: Durão atinge no máximo uns 13cm e embora a grossura seja até "ok", meu saco não possui um aspecto de "macho adulto".

As implicações que isso teve na minha vida durante a adolescência e nos primeiros anos de vida adulta me fizeram ser um cara extremamente inseguro com relação ao sexo.

Falo abertamente: morro de vergonha de estar com uma mulher. Acho que não sou um cara capaz de proporcionar prazer a elas com meu pênis e também nunca fui um cara com "pegada" para mulher...

Mas falo disso outra hora, já que o foco do post de hoje é sobre a tal média do pinto brasileiro.

Existem dados oficiais sobre o assunto que pesquisadores volta e meia soltam na mídia, mas vou compartilhar com vocês o fruto de anos de observação, conversas, fotos e vídeos.

Antes de qualquer coisa: se você é adolescente e entrou nesse blog por acaso, saiba que seu corpo está em desenvolvimento e você não deveria se encanar tanto com isso.

Mas eu na adolescência me encanei e compartilho com vocês minhas experiências com a intenção de tentar ajudar.

Quando eu estava no 3º ano do ensino médio (com 17 pra 18 anos)  fazia aula de educação física  com uma turma de 1º ano do ensino médio, com rapazes com uns 14/15 anos.

Me recordo que as duas coisas que mais diferenciava o aspecto do pau da turma mais nova pra galera mais velha eram: o excesso de pentelhos e a grossura do pau.

ACHO que um número razoavelmente alto de homens com 16 anos de idade já possui tamanho -   tanto do pau como do saco - bem desenvolvidos e próximos de como serão na vida adulta.

Com base no que faço essa suposição? Primeiro a minha memória. Depois, eu já fiz outra postagem aqui comentando que fui/vou em praia de nudismo né? As vezes aparecem rapazes nus e você acaba "tendo acesso visual" ao pau deles mesmo sem querer. Então...

Se cresce até os 21? Sim! Mas nada que impede que muitos rapazes já gozem de uma certa maturidade física antecipada.

Mas é aí que mora a angustia de muitos garotos - que acabam vendo o pau de uns amigos da mesma idade mais "desenvolvidos" que o seu.

Das lembranças do colégio, me lembro até hoje de vários amigos meus que "já eram homens" e também de alguns garotos que já tinham o pau "bem formado" mesmo sendo mais novos.

Afirmo uma coisa pra vocês: todo adolescente que se dá conta que estão "acima da média" de seus amigos, geralmente tendem a ter um comportamento maior de "liderança" e ter menos "inibição" de chegar em mulheres.

Quando você deve se preocupar?

Se você está com seus 15 anos e seu pau mole está com um aspecto infantil demais, vale o caso de conversar com seus pais para uma ida ao urologista para uma avaliação. Mas leve em conta que se você estiver gordinho, o seu pau pode estar embutido...

Porque dou esse conselho? Primeiro porque é super comum a encanação de garotos com esse assunto e segundo porque existem tratamentos hormonais com testosterona que podem ser realizados para aumentar o pênis. Sua eficácia, no entanto, precisa ser pontual e na idade certa.

Tudo com a devida avaliação médica pode ser válido. O que não é válido é sofrermos por algo que deixamos de tentar reverter.

Mas ter um pau pequeno representa mesmo tanto sofrimento? Mulher não gosta mesmo?

Mulheres não se importam TANTO com esse aspecto, mas elas tendem a valorizar SIM.

Não por uma necessidade física, mas sim para aparecer pras outras mulheres mesmo.

Ter um homem viril e pirocudo é algo que elas também buscam, da mesma forma que os homens querem as mulheres gostosas, com peitão e bundão. Mas antes disso, elas valorizam coisas como carinho, o perfume, um estilo e... Estabilidade financeira!

E fiquem sabendo vocês que tem muita mulher que fica com cara "feio" por ele ter fama de ser bem dotado ou bom de cama!

Mas muito mais importante que o dote é saber usar mesmo... Já ouvi relatos de amigas que ficaram com "grandes" e que tiveram um sexo bem ruim.

Papo dado pros mais jovens, vamos falar com a galera mais velha.

Eu sempre me surpreendo com essa parada de tamanho do pau. Frequentando diversos ambientes, é muito curioso como podem existir tamanhos e formas diferentes pro mesmo órgão.

Em aspectos gerais algumas máximas que muito se diz por aí são verdade: negros possuem pênis maiores e asiáticos menores.

Mas lembrando que estamos no Brasil então a miscigenação faz com que seja completamento possível um oriental bem dotado existir, tal como um negro mais "modesto" - digamos assim.

Moles, é muito comum encontrar no Brasil homens com paus possuindo em torno de 8 a 10 centímetros. Só lembrando que estou me referindo a paus completamente moles - tipo quando você chega em casa e acaba de tirar a roupa; e não quando você dá uma mexida pra ele ficar geralmente maiorzinho.

Na dúvida pra saber se você está com um "pau mole bom" pegue um cartão de crédito e meça: se for do tamanho de um, você está ok. Se for menor... Bem... Você também está ok, mas seu pinto mole é pequeno.
Curiosamente, pintos menores moles tendem a ser mais "pra frente" na região da pélvis enquanto os maiores mais ficam caídos.



O saco escrotal é um dos órgãos que mais colaboram com esse aspecto do "tamanho do pau". Se o cara tem um pau mediano, ou mesmo pequeno, mas um saco grande e vistoso; o conjunto da obra fica bem "ok".

Não posso deixar de mencionar que tem caras que possuem "bolas andantes"... Já fiquei com um cara lindo mas que na hora da putaria o saco "subia". Quando mole, no entanto, ficava com um sacão bem gostoso.

Prometo que falo só de sacos outro dia ok?

Mas afinal de contas... E um pau duro? Qual é a média que eu mais vejo por aí?

Antes de tudo você precisa saber de uma coisa: FOTOS SÃO GRANDES ILUSÕES.    



É muito sério isso... Absolutamente TODOS os caras com os quais já me encontrei e tive alguma intimidade possuíam um pau bem menor do que eu podia imaginar a partir das fotos que recebia.

Só um ou outro que verdadeiramente surpreendeu. Mas o que quero dizer é que ainda que te enviem uma foto ou mesmo um vídeo do pau, você só vai ter a real ideia e experiência quando encontrar o dono pessoalmente.

É o mesmo que assistir um trailer de filme ou ver um pôster sensacional: as vezes rola uma certa decepção... Por outro lado, as vezes algo que não tem um "trabalho de arte" super bem elaborado pode surpreender positivamente...

Ciente disso, eu conclui uma média que muitos falam a partir de interações reais desde que comecei a me relacionar com outros caras...

Por ser um cara gordinho, evidentemente que sou mais abraçado pela "comunidade ursina" (grupo de homens que possuem atração por caras mais cheinhos e peludos), mas mesmo com outros gordinhos, eu vi que "nem estou tão ruim assim" - tirando o aspecto do meu pau mole, ok?

Homens bem gordos, com seus paus embutidos, costumam ter um pau duro com algo entre 12 e 14 centímetros. Destaco ainda que esses caras costumam ter um pau ligeiramente mais grosso que o de caras mais magros. Já moles, os paus dos caras são bem pequenos mesmo, não passando na "medição do cartão de crédito". Alguns parecem ter pau de "molequinho" ainda... Tenso.

Preciso ainda comentar sobre o pau dos caras "fofinhos", sem aquele excesso de gordura na região pélvica. Estes são ligeiramente maiores com algo em torno dos 13 a 16 centímetros. A principal "diferença" entre gordos e fofinhos é que a piroca dos fofinhos, quando moles, costuma passar no "teste do cartão de crédito".

Ressalto ainda que no aspecto comportamental, é bastante interessante notar como caras gordinhos costumam, ser bem mais tarados e safados!

Vamos aos caras magros agora.

Mas tá aí o tipo de pau que eu menos vejo: o pau dos caras magros. Os poucos que já conferi pessoalmente preenchem as "lendas" e são bem longuinhos quando moles. Segundo me falam, os que são grandes e longos quando moles pouco mudam quando duros.

Um amigo magro meu alega que o pau dele é "pequeno e fino". Pequeno eu acho que é mentira (já vi marcando uma vez que cheguei na casa dele e ele estava acordando!), mas fino eu desconfio que realmente seja.

Pesquisando fotos, é meio comum caras com paus moles medianos a longos, mas meio finos mesmo. Se compararmos pau mole de caras gordinhos, com pau mole de gente magra; os gordinhos apresentam a rola mais grossinha mesmo.

Só que assim como rola de gordinho pode revelar uma generosa surpresa quando duro, os paus de caras magros podem impressionar ainda mais, especialmente quanto a envergadura e "proporcionalidade" do físico.  O pau do moreno abaixo que o diga...

Tamanho? Rapaz... Meus amigos heteros magros sempre costumam falar o número 17 ou 18... Sim! Eu pergunto meio que na cara de pau as vezes.



Falei de caras gordos e de caras magros. Vamos aos fortinhos? Vou separar em dois estilos: os que levam a sério a academia e os que malham mas comem feito gordos.

Os caras verdadeiramente sarados geralmente apresentam um pau similar ao dos caras fofinhos quando moles mas com centímetros extras (10cm em média) .

Já duros, a média sobe bastante pra algo que no mínimo atinge os 16cm. Pegue uma régua e meça 16cm. É grande né? Pois é... Os caras vão e divulgam facilmente que possuem 18.

O problema todo está nisso: a maioria dos homens se dá alguns centímetros quando vai falar o tamanho do pau. Quer fazer uma medição correta? Compra fita métrica de costura (aquelas maleáveis) e tire suas reais medidas. De repente você vai se "chocar" com a medida relativamente baixo...

Homens sarados realmente se valem da forma para "valorizar" o tamanho da rola de forma que ela acaba ficando meio que em um segundo plano.  Aqui o que me chama atenção a envergadura dessas cacetas...

Por fim, mas ao tipo de homem que é o meio termo entre o saradinho e o fofinho. Aliás, esse é o tipão mais comum aqui no Brasil e quando você vai numa sauna ou praia de nudismo, é o que mais encontra.

Dentro de uma média geral, esses caras possuem o pau duro com algo em torno de 15 a 16 centímetros e moles confortavelmente possuem um pau mediano - tanto em tamanho como em grossura. Eu particularmente adoro esses tipos!



Falei, falei, falei e acho que não cheguei a lugar algum. O motivo? Pau é um negócio que tem muito tamanho, tipo, cor e forma. E sempre vai existir alguém que irá se interessar pelo nosso. Seja pequeno, grande, torto, uncut, cut...

Com exceção dos homens com sobrepeso (aqueles gordões meeeesmo) ou com paus verdadeiramente pequenos - os de 12 cm para baixo quando duros  - a verdade é que perde-se muito tempo discutindo sobre esse assunto ou mesmo pensando a respeito dele.

Pessoas são muito mais que pirocas. São valores. Se você vive de fodas sem compromisso, é até "perdoável" seu interesse nas maiores, mas eu conclui que nem sempre maior e melhor estão necessariamente conectados.

Sexo é muito mais que piru dentro de boceta ou cu.

Não despreze o gordinho simpático. Não espere muito do magrinho safado. Não dê tanta moral pros caras sarados.

Se olhe no espelho. Varie seu "corte de pentelhos". Se nunca raspou, tire tudo e veja como fica! Se deixa no zero; deixe um tempo sem cortar pros pentelhos crescerem um pouco.

Tire nudes e compartilhe com alguém ou em um grupo. Sempre algum elogio será feito. Mas seja maior de idade pra isso, viu?! 

Minha insatisfação com o tamanho do meu pau ainda existe, mas eu fui descobrindo tantas outras formas de satisfazer um parceiro ou mesmo me satisfazer que hoje eu até olho pra ele e acho ele gostosinho. Hehehe.

Se você ainda é muito encanado com o assunto, sugiro conhecer o "banco mundial de genitálias".  Nele, homens e mulheres de todo mundo mandam fotos de suas pepekas e pirocas fazendo um grande mural visual de modelos de genitálias.

O link é: https://www.genitalia.me/#

Espero ter ajudado alguém compartilhando minha visão sobre o assunto.

Até a próxima.

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Por Dentro de uma Sauna!

Mais antigas que Jesus Cristo (historiadores apontam que já haviam saunas no antigo Egito em 4.000 AC), as saunas são ambientes que ficaram estigmatizados como "lugares gays de promiscuidade e DSTs". Isso porque esses ambientes se tornam verdadeiros guetos do público gay masculino e ficaram associados a propagação do vírus da AIDS na década de 1980.

Hoje muitos gays ainda possuem preconceito com esses ambientes e muitos imaginam que se tratam de lugares sujos e nojentos. E isso não procede nem um pouco... E por incrível que pareça as saunas possuem propriedades terapêuticas! Em altas temperaturas, nosso organismo expele toxinas e também contribuem para desobstrução de secreções de vias respiratórias. Além disso, o choque térmico da ducha fria após a exposição ao ambiente quente traz benefícios ao sistema circulatório.

Nessa postagem vou falar um pouco sobre como são esses ambientes e relatar experiência sem saunas que já frequentei. Se tem sacanagem? Claro que sim! Continue lendo e descubra!!!

Como funciona?

Em contornos gerais todas as saunas gays funcionam da seguinte forma: você passa por uma entrada, recebe uma chave com um número de armário, retira um chinelo e pega uma ou duas toalhas. Deixa seus pertences no armário e se enrola com uma das toalhas. Alguns caras ficam com sunga ou cueca por baixo, mas a maioria esmagadora (papo de 99%) fica sem nada. Nessa "área comum dos armários", você já pode reparar no perfil do público frequentador e também ver uns caras se trocando. Pra quem curte esse tipo de clima - que remete aos armários de clubes de futebol - é um estopim bem interessante para a mente começar a viajar no prazer... A titulo de curiosidade as primeiras saunas no Brasil apareceram em idos da década de 30, na região de Penedo, no interior do estado do Rio de Janeiro. Os responsáveis por "lançar a novidade" por aqui foram imigrantes finlandeses, responsáveis historicamente pela cultura do uso desses ambientes para fins terapêuticos. Só não sei precisar se existem saunas particulares públicas para heterossexuais no Brasil...

Ambientes?

No geral as saunas possuem dois ambientes: a sauna a vapor e a sauna a seco. Na sauna a vapor você fica em um ambiente onde um ducto libera vapor no ambiente e por conta disso é extremamente úmido e pode ser um tanto claustrofóbico para quem não é fã de ambientes fechados. Geralmente são espaços azulejados e com uma iluminação um tanto deficiente. Não espere que você vá identificar facilmente o rosto das pessoas que estão no ambiente, ok?

As saunas a seco possuem um acabamento de madeira (cedro, cerejeira ou mogno são os acabamentos mais comuns) e são aquecidas por um tipo de forno elétrico com pedras próprias, que ajudam a controlar o calor. O aroma de eucalipto é extremamente comum nesses ambientes e a iluminação desses ambientes costumam ser mais generosas... Ou seja, você consegue identificar bem os presentes! Algumas saunas maiores costumam ter televisores rolando filmes pornô...

Um espaço mais comunitário e liberal - e onde transborda tesão - são as duchas. Lembram que eu falei de choque térmico com ducha fria? Então... Todas as saunas possuem chuveiros e nesses espaços você pode contemplar a galera como veio ao mundo...

Uma boa sauna costuma ter um bar, em que você pode consumir uns drinks ou água. BEBA SEMPRE ÁGUA! Fazer sauna faz você perder bastante líquido e hidratação é fundamental... Só se prepare pois os precinhos são um tanto salgados.

É muito comum as saunas apresentarem salas de vídeo, em que ficam passando filminhos pornôs; salas para massagem  e um espaço com computadores conectados a internet.

Por fim, não posso deixar de falar dos dark rooms e das cabines. Os dark rooms são ambientes com pouquíssima ou nenhuma iluminação em que você faz o tipo de sacanagem mais "perigosa". É o sentido do tato que te guia e as vezes muita gente perde a noção. As cabines são ambientes mais privados onde você pode entrar com alguém que tenha conhecido para fazer uma sacanagem ou sexo gostoso. São ambientes apertados e com camas, na maioria das vezes, não muito confortáveis...

Comportamento?

Não espere fazer "amigos" numa sauna gay. O pessoal é extremamente calado e parece ser bem seguro do que quer / busca. A "comunicação" se dá por meio de olhares e gestos. Existem muitos caras que ficam "zanzando" de um lado pro outro da Sauna, entrando e saindo de vários ambientes, como se tivesse procurando algo que nem eles sabem o que é. Em saunas com um publico mais velho, geralmente as pessoas parecem mais amigáveis.

Aprendi com um amigo que quando você fica naquela troca de olhares você pode fazer um sinal dando umas apertadas no pau ou mostrando mesmo (você estará só com uma toalha na cintura, não se esqueça!). Não existe uma regra muito clara... Você está lá pra olhar e ser olhado. Dependendo da sauna em que você for, você será "trending topic" ou vai ficar só no voyeurismo mesmo. Se você não liga pra isso... Uma sauna é sempre uma caixinha de surpresas. Cada sauna possui ambientes e públicos diferentes. É sempre uma experiência nova.

Compartilho com vocês algumas que fui... Pra não ficar muito extenso esse post; eu vou dividi-lo em duas partes ok?

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Chilli Pepper
Onde: São Paulo, Arouche
Faixa de Preço: Cara
Perfil de público: Jovem
Site: http://www.hotelchillipepper.com.br/

De todas as saunas que já fui na vida a Chili Peper, em São Paulo, é sem sombra de dúvidas a mais sofisticada. Localizada em uma região de São Paulo famosa por ser uma "zona de prostituição".  A Chilli Peper se propõe a ser "o maior e melhor hotel só para homens da América Latina." Na real? É uma sauna mesmo. Hotel é Ibis e outras coisas, ok? O público que frequenta costuma ser bem TOP (caras sarados, bonitos...) mas fiquei com a sensação que se "acham muito".

As instalações são bastante sofisticadas, mas achei a sauna seca pequena e muito mal iluminada. E assim que você sai da sauna, você vai pra um ambiente desnecessariamente FRIO. Com muitas "cabines" e suítes organizadas de forma um tanto "labiríntica", o maior problema da Chili Pepper é o espaço. Ela é MUITO grande. O que significa que se tiver poucas pessoas, você vai ficar brincando de "gato e rato" para encontrar alguém.

Se a sauna seca não me agradou muito, em contra partida a sauna molhada (como também chamam a sauna à vapor) é muito interessante - principalmente pela iluminação. E perto dela, há uma piscina aquecida MA-RA-VI-LHO-SA. Também há jacuzis em uma área externa que achei um luxo só. Se você estiver com o corpo bem trabalhado, você deve fazer sucesso lá. Do contrário, você pode se sentir um pouco deslocado no ambiente... Curiosamente foi a única sauna que peguei contato de pessoas. Sauna tem disso: as vezes nem todo mundo tá a fim de sexo!

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Wild Thermas Club
Onde: São Paulo, Higienópolis
Faixa de Preço: Mediano
Perfil de público: Variado
Site: http://www.wildthermasclub.com.br/pt-br/

Localizada em um bairro chique de São Paulo, a Wild Thermas Club me proporcionou uma experiência INESQUECÍVEL. Nela, acabei indo em minha primeira "Festa de sexo", mas vou falar sobre isso em outro momento - rsrsrsrs. Até hoje a Wild é a o espaço que mais curti dentre todos que já fui.

Aconchegante, limpo, bem decorado e iluminado, nem pequeno nem grande, com um barzinho gostoso de puxar papo com alguém e ambientes bem projetados; a Wild Thermas Club possui uma programação interessante, mas o que chama atenção mesmo é o perfil do público. Tem desde os novinhos (a partir de 18 evidentemente), até a galera (bem) mais velha. A Wild me deixou com uma impressão tão legal que fiquei com vontade de voltar à São Paulo várias e várias vezes...

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No próximo post, falo sobre saunas da minha cidade: O RIO DE JANEIRO!

Até lá!

Sexo SEM penetração?

Taí um assunto que se lançado gera discussão: é possível ter prazer no sexo SEM fazer penetração?

A resposta é única: SIM!

Mas que papo é esse de sexo sem penetração?

Antes de tudo eu defendo a ideia que o sexo começa muito antes de se tirar a roupa: um olhar, um perfume, um gesto, um toque de pele... Tudo isso pode ser a ignição para despertar o tesão - que acredito ser uma resposta do organismo, como um sinal verde,  para você partir pra algo mais "intenso". E dentro dessa "intensidade", a nossa cultura associa diretamente a penetração (o pau no cu ou boceta) como o grande "trunfo" de  uma série de atos, que "legitima" o ato sexual.

Felizmente existe uma corrente cada vez mais crescente de pessoas desconstruindo essa "legitimidade": os adeptos do Gouinage.

Os Gouines (assim chamados os praticantes de Gouinage) estão significativamente ficando mais em evidência entre os homens gays. O papel do ativo e do passivo cai, e o prazer entre ambos é alcançado a partir de muito beijo, carinho, contato de pele, masturbação mútua, sexo oral, esfregação...

Acho relevante mencionar que MUITA GENTE faz Gouinage e não sabe. É que costumam chamar a pratica de meras preliminares ou  brincadeiras. Um dos meus amigos heteros me contou que prefere "perder" tempo fazendo a mulher ficar louca de prazer com as preliminares que sair "furando" logo. A ponto até de não ligar se não rolar penetração.

Se você é hetero e caiu nesse blog por acaso eu te afirmo: MULHER ADORA SEXO ASSIM.

Temos que levar em consideração que a penetração pode ser desconfortável tanto pra homens como pra mulheres e o Gouinage rende práticas muito prazerosas, capazes de prolongar o tesão e tornar a experiência da penetração algo muito mais especial. Sim: nem todo gouine é 100% avesso a penetração.

Abaixo, enumero algumas praticas legais pra se fazer no Gouinage entre dois homens:

------------- Frottage -------------

Consiste em esfregar os paus juntos como se estivessem batendo punheta para dois paus ao mesmo tempo. A boa e velha "briga de espadas" que muitos meninos fazem quando estão descobrindo sua sexualidade também pode ser encarada como Frottage. Ah, e não precisa por o pau pra fora não: pau duro na calça e você esfregar no pau do companheiro na calça também é muito bom!

------------- Docking -------------

 

Para fazer um bom docking um dos paus precisa ser bastante uncut. Existem caras que possuem o pau com bastante prepúcio (pele) e um freio (aquela pelezinha que fica embaixo da cabeça do pau)  bem elástico de forma que durão a cabeça fica coberta e é possível arregaçar a cabeça pra fora sem transtornos. Enfiando o pau dentro do orifício da pele do parceiro, você permite que o excesso de pele do pau alheio envolva - pelo menos - cabeça do seu de forma que da pra fazer um vai e vem gostoso... Já fiz com um amigo e conseguimos gozar dentro do pau um do outro. É indescritível o prazer do momento.

------------- Cockiss -------------

Beijo de pica! É um "pré docking" e se os dois caras possuem pau uncut (mas sem tanta pele ou freio elástico), consiste em ficar rossando a pontinha da cabeça que fica aparecendo (eu chamo de olho do pau - rsrsrs) na pontinha da cabeça do outro.

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Um clássico né? Acho que dispensa comentários e a imagem consegue ilustrar bem. O legal aqui é o casal encontrar a posição mais gostosa pra um belo sexo oral!

------------- Deepthroat -------------

Conhecido no Brasil como garganta profunda. Inspira um certo cuidado pois pode ser perigosa a brincadeira - especialmente se o cara tiver um pirocão. Rsrsrs. A imagem acima é um tanto auto explicativa né?

------------- Linguadinhas -------------

Esse eu que inventei o nome - rsrsrsrs. Consiste em enfiar a lingua dentro da cabeça do pau do parceiro SEM EXPOR A CABEÇA DO PAU. Rapaz... Os caras ficam loucos!

------------- Cunete -------------

Linguadas no cú. EU não curto (nem receber nem fazer), mas tem muitos caras que se amarram. Só é preciso fazer uma limpeza boaaaaaaa do orifício antes, né. Também chamam de "beijo grego" (?!)

------------- Mão Amiga -------------

Outro clássico! Muitos garotos começam sua vida sexual assim aliás...

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Se você acredita que essas práticas acima apresentadas não são capazes de desencadear tesão e proporcionar prazer pra você, abrindo mão da penetração, BELEZA! Cada um sabe o que mais lhe apetece na intimidade.

Eu mesmo, por exemplo, não consigo nem ficar excitado se o camarada não tive pau uncut! Recomendo que qualquer dia você faça uma boa carga de GOUINAGE pra você experimentar como também é legal isso e como dá pra conduzir sua relação para um outro nível - muito mais gostoso.

Até mais!

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Indo em uma Praia de Naturismo no Rio de Janeiro

Já se imaginou completamente nu em uma praia? Se você for do Rio de Janeiro eu digo que extremamente fácil ter essa experiência. Há cerca de no máximo 1h30 do centro do Rio existe uma praia chamada PRAIA DO ABRICÓ onde a pratica do naturismo é legalizada. Mas afinal, o que é naturismo?

Pela Federação Internacional de Naturismo, diz-se que é um modo de vida em harmonia com a natureza, caracterizada pela prática do nudismo em grupo  com a intenção de encorajar o autorrespeito, o respeito pelos outros e pelo meio ambiente. Eu gosto de dividir os termos nudista e naturista pois pra mim há uma sutil diferença entre as praticas.

O nudista fica nu apenas por ficar, sentindo-se bem com a liberdade de ter seu corpo livre de vestes e ignorando uma filosofia de harmonia consigo mesmo, com o próximo e com o meio ambiente que há no naturismo.

Deste modo todo naturista é nudista, mas nem todo nudista é naturista.

Voltando a falar da praia do Abricó, existe uma Associação (ANA - Associação de Naturistas do Abricó) que zela pelas regras de convivência do espaço e que OBRIGA você a estar NU para ficar no local nos fins de semana e feriados. Ou seja: dispa-se da vergonha e encare o seu corpo e o corpo dos outros como uma dádiva da natureza e não como objetos para se ter o prazer carnal!

A primeira vez que eu fui, tinha o mesmo "medo" que uma quase totalidade de pessoas possui: o de ficar de pau duro o tempo todo enquanto vejo corpos nus.

A indústria da pornografia e o carnaval associam o nu apenas como algo que esta diretamente ligado ao sexo. Nessa linha de pensamento, se você está sem roupa, é porque você quer fazer algum tipo de putaria. NEGATIVO!

Gente... Não serei hipócrita: eu gosto de ver o corpo de homens nus, adoro saber como o pau dos outros caras, se é uncut, cut... Eu realmente "mato meu lado voyeur" na praia do Abricó! Mas na medida que fui indo mais vezes, a experiência vai ganhando novos contornos e devo dizer que pra mim é mais uma grande "terapia".

Sou um cara gordinho e por conta disso meu pau nunca teve as dimensões mais generosas. Duro, ele chega a 13cm e mole... Rapaz... Mole meu pau parece pinto de moleque! Constrangedor mesmo. Outro detalhe: meu saco é pequeno! Se você é gordinho mas tem um saco normal / grande, isso tira o foco de atenção pra sua jebinha diminuta.

Mas existem paus de todos os tipos, tamanhos e formatos - bem como sacos. A partir da observação, eu fui me acostumando com o que tenho. Fui deixando de lado a neura de ter um pau pequeno e até, vejam só, constatando que tem "gente bem pior que eu". E essa "gente pior" tem mulher ou companheiro.

Tamanho é documento? Olha... Tem seu valor sim, mas não é decisivo. Como pessoa, você tem muito mais a oferecer que uma xoxota ou um pinto. Fora que A FORMA DE USAR sobrepõe qualquer tipo de inconveniente que a gente possa ter por não se sentir "dentro dos padrões".

E outra: TEM SEMPRE ALGUÉM QUE VAI GOSTAR DA GENTE DO JEITINHO QUE NÓS SOMOS. Acredite! Tem caras BEM gostosos dando mole pra esse gordinho peludinho que vos escreve!

E vai por mim: a média do pau do brasileiro não é lá das maiores não! Ainda farei um post só sobre isso!

Voltando a falar da praia, resolvi listar uns pontos de interesse que podem ajudar e encorajar as pessoas que sempre quiseram ir mas não sabiam como!

Como Chegar no Abricó?
01. Metrô
Vá até a estação terminal Jardim Oceânico e pegue um UBER direto (preço médio: R$ 50) ou utilize o BRT (integrado na estação de metrô) e vá até a estação do SHOPPING RECREIO. De lá, pegue um UBER (preço médio: 24).

02. Ônibus
Da Central do Brasil você pode usar a linha 315 para ir até o Recreio. Ela dá uma volta enooooorme e parece uma eternidade o tempo de viagem - sem contar que passa por bairros que inspiram atenção e cuidado... Descendo no Recreio, você precisa pegar um UBER até lá (preço médio: 20)

03. BRT
Tomando o BRT, seu destino é chegar até a estação do SHOPPING RECREIO. De lá, um UBER (preço médio: 24).

Observaram que sempre cito o UBER como meio de transporte para chegar lá né? Acontece que para chegar na região de GRUMARI, você obrigatoriamente tem que ter carro. E um aviso importante: no alto verão, quando o sol frita um ovo no asfalto, você precisa chegar MUITO CEDO pois há uma cancela monitorada pela guarda municipal que FECHA O ACESSO pela estrada que leva às praias da região (a Prainha, famosa entre surfistas; a praia do Abricó, que é um pedaço pequeno da praia de Grumari, e a praia de Grumari em si).

Um diferencial dessa praia é o baixo número de "favelados". Você tem uma sensação de segurança no ar muito forte já que pra tirar a roupa e passear nú em público tem que ter coragem - coisa que poucos tem. Canso de deixar minhas coisas na areia e ir pra água ou andar pela praia.

Sobre Alimentação:

Existe um quiosque logo no começo da praia (na parte das pessoas com roupa) que servem porções exageradas de comida por preços "ok". Lembrem-se que estamos a beira mar e num lugar de difícil acesso. Se você possuir carro, leva uma caixa térmica com sua bebida, umas frutas e sanduíches que é bem mais econômico. Já se você for durango, não deixe de levar na mochila umas frutas, biscoitos e água congelada. Saindo da praia, você para em algum lugar e coma algo decente :P.  Mas se preferir, você consegue comprar uma coisa ou outra - especialmente bebidas.

Sobre Putaria:
Bem... Rola. E tem até lugar pra rolar! Apelidei com um amigo de "Dark Rock". Você praticamente vive uma grande aventura até chegar em umas pedras que ficam longe da vida de quem está na praia. Lá a galera faz de tudo! É preciso ter disposição e coragem. O "Dark Rock" é mais utilizado por gays e tem muito "curioso" que só vai pra praia pra ficar lá manjando ou esperando alguma oportunidade.

Não tenho certeza, mas desconfio que os casais heteros que pintam por lá curtem um swing.  Já observei que ao longo do dia algumas pessoas abordarem alguns casais e em uma ocasião, mesmo eu e meu amigo companheiro de aventuras (rsrsrs) parecendo um casal gay (e não somos!), já fomos convidados pra ficar numa "festinha" depois do cair do sol.

Os convidados eram muitos homens (todos com pinta de machos), casais e algumas mulheres. O que fiquei mais surpreso era que algumas pessoas da Associação estavam envolvidas no evento! Não posso afirmar, mas desconfio que role sempre um "after beach" pra uma turminha mais "fechada". Que falta faz um carro nessas horas =(



Sobre Educação:

Você não pode ficar de pau duro e se masturbando na praia! E não seja deselegante: nos dias em que a Associação atua na praia (sábados, domingos e feriados) existe um "guardião" (que as vezes arranca suspiros pela forma e jeba :P) que pede para que você tire a roupa para pisar na areia da praia - depois da trilhazinha leve de pedras que tem que se pegar para chegar no que eu e meu amigo chamamos de "Paraíso". E mesmo os curiosos, precisam passear pela praia com o pau ou a ppk de fora. Já flagramos caras sendo convidados a se retirar pois estavam se masturbando ou excitados próximo a casais ou famílias.

A praia se "auto organiza" de forma natural com uma primeira porção de areia mais ocupada por casais (possivelmente) heteros e uma segunda porção onde se concentra mais os (possivelmente) gays.

Sobre Azaração:
Aí reside um dos maiores mistérios da Praia do Abricó: as pessoas ficam olhando, secando você o dia inteiro mas POUQUÍSSIMAS possuem CORAGEM de chegar e puxar um assunto. Sério... Não entendo muito bem a razão de tamanha timidez. Tá todo mundo pelado já pô! Uma dica: seja sempre simpático e não hesite em puxar papo. Mas vou logo adiantando: tem gente que se acha / sente muito. As vezes você chega sempre amigável e a pessoa é curta e grossa quanto ao não interesse de ter diálogo - especialmente os mais jovens / saradinhos / gostosos.

Sobre a Volta:

Ah meu amigo... Você vai sair da praia jurando que irá entrar numa auto escola, vai tirar sua carteira de motorista, e arrumar um carrinho. Existem sempre pessoas fazendo "corridas solidárias" até algum ponto que você precise ir e cobrando valores diversos (no mínimo R$ 20).

Também há os mototaxistas que fazem você viver uma aventura  com bastante adrenalina se você nunca andou na garupa de uma moto antes (rsrsrs). Dependendo da operadora, seu sinal pode pegar e você TENTAR chamar um UBER.

Mas prepare-se pois muitos motoristas revelam seu lado mau caráter e quando se dão conta de que precisam ir até Grumari, deixam você cozinhando e não abortam a viagem pega - esperando que você cancele e tenha a taxa de R$ 7 cobrada. Por conta dessas e outras, é que não aconselho você a sair tão tarde da praia - a não ser que você tenha conseguido umas amizades na praia que tenham carro e te diem uma caroninha.

Sobre Celulares:

Gente, praticamente nenhuma operadora de celular possui sinal na praia. O que significa que se você sacar um celular e ficar fingindo que está conversando com alguém logo vão se dar conta que você tá fazendo alguma filmagem ou tirando fotos. Se o pessoal da Associação pega, você passa por um constrangimento desnecessário.

Eu e meu amigo já vimos um cara sendo "convidado a se retirar da praia" por suspeita de estar registrando, sem autorização, as pessoas na praia. "Ah, mas não posso usar o celular pra ouvir música ou nem mesmo tirar uma foto minha de recordação?". Claro que pode! Mas tem gente que faz o "truque da galinha morta" e FINGE que está ouvindo música e tá registrando a intimidade alheia. Se você desconfiar que alguém esteja fazendo algo assim, se afaste ou denuncie pro pessoal da associação.

Sobre frequentadores:

Que tipo de pessoa frequenta a praia? Como dito lá em cima o naturismo é um modo de vida, quase que uma filosofia, que pode ser compartilhada por famílias inteiras. O que quero dizer é que é possível SIM você ir na praia num belo dia de sol e encontrar com uma família com direito a crianças ou adolescentes. Isso só reforça o assunto acima acerca do uso de celulares.

GERALMENTE, o público que costuma ir são casais (supostamente) heteros na faixa dos 30 à 40 anos; galera com cara (e corpo) que já passou dos 60 (não estranhe se ver um vovô sacudo com uma menina nova na praia, ok?) e jovens homens (supostamente gays) na faixa dos 25 à 40 anos. Há muitos caras "sozinhos" também que parecem tarados e ficam cercando "casais".

Os supostamente gays tendem a ser um tanto em forma e alguns casais (supostamente) heteros são muito bonitos pois tanto o homem com a mulher estão com o corpo em dia. De vez em quando uns adolescentes curiosos fazem um "bate e volta" pela praia (caminham até onde dá e voltam) e nitidamente os moleques querem ver mulher pelada e comparar o tamanho de suas rolas em desenvolvimento com a de outros homens.

As vezes você vai num dia e vai ter gente HIPER ULTRA GOSTOSA mesmo - tanto mulher, como homem.  Em outros vai ter gente "OK". É gosto né? Cada um tem o seu. Pena que não dá tantos gordinhos =/.

Importante frisar que nos dias em que a ANA não frequenta a praia (durante a semana, de segunda à sexta) a praia dá muitos curiosos e homens com pinta de michê - garotos de programa. Como não tem ninguém pra obrigar as pessoas a tirarem a roupa, o clima fica meio escroto e EU desisti de ir nesses dias sem a associação em virtude do desconforto.

Conclusão: 

Ter uma praia em que as pessoas podem ficar nuas, relativamente perto do centro e fácil de chegar caso você tenha um carro, é um daqueles privilégios que só o Rio de Janeiro pode proporcionar. Admito que nas primeiras vezes em que fui, minha intenção era mais ver rolas mesmo, mas com o passar do tempo eu acho que fui moldando um pensamento mais compatível com o ambiente que, apesar de transpirar sensualidade e tesão, não é voltado para saciar meus desejos e prazeres carnais. O "paraíso" - como eu e um amigo costumamos nos referir - é um lugar capaz de realizar uma conexão com a natureza de forma muito ímpar e de brinde... Bem... Nudes são bons e todo mundo gosta né? Reais e em movimento, nem se fala!

Até mais!

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P.S - As fotos que ilustram o post foram tiradas por mim. A primeira é o lindo caminho para o "paraíso" e a segunda é uma visão do que chamamos de "dark rock".

Um breve resumo da minha vida...

Se você é gay ou bi; você consegue se lembrar a partir de quando você começou a se interessar pelo mesmo sexo? Meu "marco zero" com relação a esse assunto foi ali entre o fim da infância e o início da puberdade. Um vizinho um pouco mais velho (ele com uns 13 anos, e eu com uns 10) era um tanto "exibido" (ele adorava pular na piscina pondo o pinto duro pra fora...) e um dia chamou um amigo nosso, da minha idade,  para se trancar no quarto depois de um ótimo banho de piscina. Eu não fui chamado e nem tinha pensamento maldoso com nada. Até um dia em que, movido pela curiosidade, fui dar uma espiada e vi os dois nus, excitados e punhetando vendo revistas de mulheres nuas - que pertenciam ao irmão mais velho do amigo mais velho.

A partir daí eu passei a despertar a curiosidade em ver como era o pau mole e duro dos outros garotos na época. Também existia uma grande curiosidade envolvendo a minha "pelinha": meu pai e irmão mais velho não a possuem! Meus amiguinhos da época que comentei acima possuíam e eu entendia que "meninos virgens tinham pele e homens adultos que já transam não". Inocente né?

Mas a coisa toda começou a deslanchar a partir do momento em que fui para um colégio grande - com ensino fundamental e médio. Logo nos primeiros dias de aula sofri bullying no banheiro (!). Extremamente indiscreto, meti o olho no pau de um rapaz branquinho chamado Rafael e que estava no ensino médio. O pau dele, evidentemente, era bem maior que o meu e não tinha pele cobrindo a cabeça (e era super rosa...). Infelizmente ele viu minha "manjada" e ficou me zoando. A partir daí passei a evitar o banheiro da escola, mas ao mesmo tempo eu ficava imaginando como era o tamanho do pau dos outros garotos a partir do volume dos shorts. Ah... Claro... Também imaginava: será que tem pele ou não?

Depois de um tempo a curiosidade passou a virar tesão. Olhar para os "bulges" (volumes nas calças) e ficar imaginando como era me deixava excitadinho, mas ao mesmo tempo com um grande pavor. Explico: minha família é super quadrada e conservadora. Se eu meu permitisse ser gay, seguramente isso geraria transtornos incalculáveis na minha vida - chegando até ao risco físico de apanhar do meu irmão mais velho, que na época era militar. Mas quem disse que ser gay ou bi, é uma questão de permissão...?

Por volta dos 15 anos eu resolvi "travar" esses desejos pois tinha receio da galera descobrir e eu ter que andar com o grupinho dos garotos afeminados (sim: adolescentes são criaturas cruéis!). Comecei a sair com uma garotas e tal, e até que tudo ia bem. Só que no último ano do ensino médio, o que estava tentando ocultar de mim mesmo veio a tona com força total. Eu NUNCA tinha entrado no vestiário masculino após as aulas de Educação Física por dois motivos: vergonha de verem meu pau pequeno e me zoarem e medo de ver o pau dos outros garotos e me excitar. Mas como falei eu estava com tudo sob controle.

Foi quando decidi tomar uma ducha e me vi diante de uma situação constrangedoramente excitante: dois  garotos lindos e muito desejados pelas garotas da escola estavam NÚS na minha frente. Com suas rolas grandes (vamos combinar que com uns 17 anos o pau e o saco já estão com um aspecto de adulto na maioria dos homens) e UNCUTs, eu fiquei super sem graça e fixei aquela imagem na mente.

Ainda sou capaz de me lembrar até hoje do tamanho, formato, cor e pentelhagem do pau do L.N...

Em casa, eu resolvi tomar um banho de verdade e instintivamente eu me masturbei. Como eu gozei forte! Nunca antes tinha gozado daquele jeito vendo pornô hetero - já mencionei que tenho um irmão mais velho, logo o acesso a esse tipo de material não era dos mais difíceis. Mas a sensação de prazer do orgasmo veio acompanhada de uma profunda "depressão". Me senti muito mal com o que tinha feito e só queria esquecer o "erro". Essa sensação de melancolia e culpa se dissipava no dia seguinte. Hoje, sei que é algo muito comum em muitos garotos que passam por esse conflito interno até se "encontrar".

Passei então a "bater ponto" todas as quartas no vestiário da escola. Satisfazia meu lado "voyeur" e conferia como era o pau dos meus colegas. A maioria, diga-se de passagem, era UNCUT.

As quartas sempre rendiam "homenagens" ao meus amigos... Com o tempo fui me acostumando com a sensação ruim do "pós-gozo" e acho relevante mencionar que nessa época eu saia com algumas garotinhas pra cinema e até dava uns beijinhos. Ficava de pau duro também vendo revistas Playboys & afins. Meio que me conformava com a ideia de ser bissexual quando veio "ele" na minha vida.

Com 18 anos fiz um amigo que foi o responsável por minha, digamos, conscientização real do que realmente aprecio na intimidade da cama. Ele era um rapaz algo, forte, atlético, bonito e cobiçado pelas meninas. Mas ao mesmo tempo era tímido, virgem e solitário. Vivíamos uma fase de "perrengue" em nossas juventudes e por conta disso, talvez, a gente tenha gerado uma grande empatia um pelo outro. Éramos sonhadores. Éramos amigos. Éramos irmãos. E ele era extremamente "desencanado" de uma série de "tabus" e neuras. Por exemplo: em sua casa, ele ficava de cueca e sem camisa o dia inteiro. Trocar de roupa na minha frente? Sem problema! Sou "só" outro homem, afinal de contas!

Só que meu olhar para seu corpo não era livre de curiosidade e desejo. Com o tempo, fui cada vez mais me afeiçoando a sua pessoa até o dia em que me dei conta que estava apaixonado. Fiquei transtornado. Não era pra acontecer aquilo.

Tentei camuflar esses sentimentos de mim mesmo evitando-o e explorando ao máximo um novo grupo social que havia feito recentemente - uma galera da primeira faculdade que cursava. O esforço foi tamanho que até arrumei uma namorada. Por um tempo, até que funcionou bem essa enganação. Mas qual não foi minha surpresa, ao descobrir que ele sentia minha falta também? Não era um sentimento preenchido por desejos sexuais mas sim apenas um puro amor fraternal que eu não estava em sintonia para viver.

Inevitavelmente, um dia saímos e "afundamos o pé na jaca" (rsrsrs). Fui dormir em sua casa e pela manhã bem cedo acordei para mijar. Quando volto, contemplo ele em sua cama, com uma cuequinha frouxa e um lençol fino. O tesão explodia no seu pênis e movido por um desejo e curiosidade intensos, eu decidi abaixar sua cueca, liberando seu enorme pau pra fora. E sim, ele era UNCUT também.

Aqui abro um parêntese: meu "fetiche" por paus uncuts foi se consolidando a partir dessas experiências acima relatadas. Hehehe.

Fiquei me masturbando vendo seu pau duro enquanto ele dormia morgado de tanto ter bebido. Mas o preço desse ato inconsequente foi bastante elevado e até hoje lido com as consequências.

Ele acordou.

Me viu naquela situação e, diferente de filmes pornôs gays, ele não se deixou envolver pelo clima e rolou um sexo animal entre nós dois. Ele se cobriu. E gritou pra que eu saísse do seu quarto. Estávamos sozinhos em casa. No susto, eu sai e ele bateu a porta. Fiquei implorando pra que conversássemos e ele não dava a menor bola. Só ouvia ruídos no seu quarto.

Passados uns 15 minutos, ele abriu a porta e me entregou uma grande bolsa com várias coisas minhas dentro. Como nos tornamos GRANDES amigos, era comum eu dormir lá e deixar roupas e outros pertences. Discutimos feio. Uma das coisas que mais me marcou foi o fato dele ter dito que uma ex namorada dele AFIRMAVA que eu era gay e apaixonado por ele, e ele disse que me defendia vorazmente desse tipo de "acusação".

Ele se sentiu traído. Eu me senti um merda.

Chorei muito naquele dia. Comecei a comer descontroladamente e até hoje estou acima do peso como consequência desse episódio.

Já o encontrei outras vezes, mas apenas trocamos olhares frios e sinais de machos  primitivos (um polegar erguido por exemplo). Um amigo em comum muito recentemente foi sondar com ele o que aconteceu que nós dois não nos bicamos mais. Sua resposta foi muito elegante:

"Não tenho nada contra ele. Éramos moleques, fodidos e sonhadores e nossos pensamentos começaram a divergir em algum momento de forma que foi melhor nos afastarmos para não brigarmos."

Quando perguntado se ele estaria disposto a falar comigo outra vez, a resposta foi essa:

"Não acho que exista espaço pra ele em minha vida hoje. O grande espaço dele já foi ocupado e não me vejo mais nem um pouco interessado em ser amigo dele".

Continuo  meus relatos em outro momento.

Até lá!

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P.S - Não sou eu na foto, ok?

Uncut? Circuncisão? Fimose?

Olá! Se você caiu nesse blog por acaso, seja bem vindo. Se você já o lia há muito tempo e sentia falta de posts novos, decidi dar um reset no negócio todo para mudar a dinâmica da coisa toda e me (re)motivar a escrever. Como primeiro post, vamos a um pouco de "serviço de utilidade pública na web". Afinal de contas: que diabos é uncut?

Traduzido do inglês uncut significa sem corte.

O termo acabou sendo usado pelos gringos para se referir aos paus não circuncidados, contrário aos tipo "cut" (cortado). Logo, sempre que você pesquisar por "uncut cock" ou "uncut dick" na internet, o resultado da pesquisa serão os (deliciosos) paus com pele.

Mas afinal de contas, que pele é essa? O prepúcio é uma porção de pele que recobre a glande do pênis para conferir proteção dessa porção do corpo do pênis. TODOS nascemos com prepúcio e sua retirada pode ser necessária por razões médicas, religiosas ou até mesmo estéticas.

Sim... Tem caras que operam pra ficar "com pau de ator pornô". A indústria pornográfica (gay ou não) sempre "vendeu" a imagem do pênis grande e "cabeçudo" como algo que dialoga com a virilidade e perfeição do homem. E pensar que na Grécia Antiga, a coisa essa exatamente o oposto disso... Ou você nunca reparou nos "pingolins" das estátuas gregas?

E se você conhece algum judeu tenha certeza de uma coisa: ele não tem "pelinha"! O processo de remoção do prepúcio inclusive possui todo um ritual chamado Brit milá. Pobres criancinhas...

Já um dos motivos médicos mais comuns que levam um homem a remover seu prepúcio atende pelo nome de fimose. Fimose é uma CONDIÇÃO que leva o homem (independente da idade) a ter dificuldade de expor a glande para fora do prepúcio.

Existem níveis diferentes de fimose e geralmente, os meninos costumam se "livrar" dela até o começo da puberdade - com "exercícios".

O problema do pênis com fimose é a higiene do local, que fica extremamente ruim de ser realizada. Sem uma limpeza diária adequada, o seu pau pode até mesmo ter um câncer de pênis!

Assim, dependendo do grau da fimose, é verdadeiramente necessário a intervenção cirúrgica no brinquedo (rs) que pode ser via CIRCUNCISÃO ou POSTECTOMIA.

Na circuncisão, o médico faz uma remoção TOTAL do prepúcio/pele que recobre o glande/cabeça do pênis. Quando realizada na vida adulta, costuma ter um processo pós-cirúrgico chato e doloroso - segundo relatos de alguns amigos.

Já a remoção de PARTE do prepúcio/pele atende pelo nome de POSTECTOMIA.

É comum se referir a circuncisão e postectomia como a mesma coisa mas, até onde pesquisei, são processos diferentes e responde uma pergunta que eu tinha há um bom tempo: porque alguns homens quando tem pau mole possuem alguma pele recobrindo a cabeça - mas que não chega a ficar fazendo "biquinho" como um pau uncut "clássico"  - e quando duros ficam com o pau com um aspecto que custa você acreditar que ele tem alguma pele quando mole!

Atualmente, existem medicamentos que podem contribuir com o fim da fimose e pelo que pesquisei, eles possuem bastante eficácia especialmente quando usados na infância.

No Brasil, culturalmente apontam que paus com pele possuem fimose - o que é algo extremamente ignorante e ERRADO. Se você possui pele cobrindo a cabeça do seu pau, você tem só um "pau original de fábrica".

Futuramente eu vou fazer outros posts abordando com mais detalhes alguns assuntos.

Até lá!


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